Письмо Удаву
    Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась, они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
       Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.
       Но потом заводоуправление подключили к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная мадам, если она так квакает. Никаких приличий.
       Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались вместе с монитором папками с накладными. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И как они их находят? Очень изменились их наряды. Стали вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим хоть бы что. Никакого стыда.
       А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».
       Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали, что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого парнишку! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
       Потом один из сотрудников на акте приемки товара вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении. Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
       Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.
А потом я придумала, что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда спросила у продавца, как ее брить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
       И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, подскажите, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.

С уважением, главный бухгалтер
вентиляторного завода,

М. И. Голопупенко

Оставлять комментарии могут только
зарегистрированные пользователи, .